发布时间:2020年07月13日 17:00:16 来源:振东健康网
可以听到很多人问“我怎么才能讨好更多人”,每次我听到这样的话,我总是在心理想,他是收到了什么样的委屈才会这样说。从心理角度来讲,每个人都不可能讨好每个人,不可能让所有人都开心快乐,这种讨好型人格的出现往往与家庭有关。
在关于“讨好”这个问题上,我们不仅注意自己该不该讨好,还要知道自己讨好的对象是谁?讨好是为了得到好感或者讨人喜欢而去迎合别人。从这个定义中来看我们会发现:
1、讨好并不是无条件的付出,有时通过讨好的行为我们可以获得一些回馈,包括别人的肯定与喜爱。
2、讨好是有内在期待的,会期望别人记得自己,而纯粹的善良是不求回报,没有期待的。
根据观察,讨好型人格会出现以下行为特点:
1、对别人的感受特别敏感
2、抬高别人,贬低自己
3、不敢发出请求,很难拒绝别人
4、缺乏界限和原则
讨好型人格的养成或许与自己原生家庭有关,是一个人在某种情况下的反应,例如家暴行为。在一定程度上来说,讨好是一种自我保护方法。但是被动的讨好会使自己压抑自己的情绪,要不变得畏畏缩缩,要不会出现暴力行为。结果无非两种,一种自我伤害,一种伤害别人。
你究竟是为什么一直在讨好呢?
1、可能是为了生存,当我们面临生命危险的时候(比如毫不节制的家暴,甚至战争中的针锋相对时),可能有一些讨好的行为。
2、可能是为了认可,每个人的内心深处都有被肯定,被认可的需要,一次次的肯定让我们拥有更加健康的自尊。
3、可能是为了存在感,在团体中有讨好行为,比如人云亦云,故意附和。
4、可能是为了得到别人的爱和尊重。我们投其所好,希望对方可以同样的爱我们。
为满足自身心理需求,例如被爱、被肯定、被尊重。内心越缺乏,在行为上就表现的越卑微。
大多数讨好的人内心深处都有一个声音,觉得“我不够好”,所以需要去讨好别人,从而达到一种更加平等的关系。当然结果往往并不如人意。
我想和那些所有觉得自己不够好的朋友说,“请相信——你本身已经足够好了,这与你的身份相貌等等一切客观现实都无关。你足够好这件事,不需要任何理由。如果非要一个理由,那就是你能够来到这个世界上,就说明你足够好。”
你为什么很难拒绝别人呢?
一方面可能是害怕让别人伤心失望。但我们客观来看,其实拒绝与被拒绝是经常发生的事情,一般也不会给双方造成什么心理伤害,而且我们经常会说拒绝是我们的权利。
这种害怕别人伤心失望可能是一种替代性保护。简单地说,就是讨好者可能感受过被拒绝的时候非常失望伤心的心情,所以他会觉得如果自己拒绝了对方,对方也会那么伤心难过。
所以我们也会发现,很多讨好型人格的人但是比较善良,比较敏感体贴的。但实际上这样也是一种没办法树立正确的人际边界的表现。
另一方面可能是由于害怕面对冲突,讨好者会认为如果拒绝了就会导致彼此的关系恶化。实际上,适当的拒绝有时候是很好的选择,会给别人一种很有主见,很有想法的印象。
如果选择了拒绝,他们会害怕被评判,受责备,以及可能会被疏远。
当我们担心别人的看法,害怕别人觉得我们不好的时候,其实是因为我们无法接纳不被别人喜欢的自己。我们总希望在别人眼里是完美的,而又很难做到,实际上并不勉强自己,也许我们改变不了自己的外在形象,但可以选择接纳真实的自己 。
讨好型人格该怎么做出改变?
讨好型人格的人需要更加尊重自己内心真实的想法,不要自以为是为了别人好。要觉察自己的一些行为,反思它出现的原因,不断地改进。
如果是在和父母的相处过程中形成了讨好的模式,我们也要理解为什么父母那样对待我们,这不是说为父母辩解什么,而是更加接近真实的过程。
有些事情已经发生,即便感到后悔也于事无补;别人怎么想,怎么做也不是自己可以掌控的——唯有更加清楚地认识到现实,了解真实的自己,站在此刻去思考怎么改进自己,去实践,去尝试才是我们应该去做的。
改变自己讨好型人格,你会发现你的生活也变的轻松起来。